É triste ser doente mental viu. Vocês que querem ser deprimidos ou ter fobia de alguma coisa só para parecer ter um problema significativo na vida, não sabem como é.
Primeiro que ninguém te entende, ninguém te leva a sério. As pessoas olham e "aquela é a garota problemática". Ficam olhando enquanto eu estou numa crise de pânico sentada no corredor, tentando respirar. As pessoas que eram suas amigas se viram contra você, e nem na sua cara olham mais. Até olham, as vezes, de cara feia. Todo mundo sai junto e nem aí pra te chamar. Não há apoio de simplesmente ninguém, a não ser dos seus médicos. Reparem no plural, porque a situação fica bem mais triste quando as únicas pessoas que te escutam são as que você paga para isso.
Os melhores amigos tem a delicadeza de te chamar para o bar mais movimentado "porque é meu aniversário e você TEM QUE IR SE NÃO EU FICO DE CARA". Poxa, ~BFF~, tal como eu te contei, tive um surto psicótico e estou indo em psicóloga 2 vezes por semana. Que ideia brilhante me chamar para tomar bebidas alcoólicas num local com uma multidão berrando.
Sabem.
Aí eu sou a vilã porque posha, não ligo mais pra ninguém.
Amigos nem viver mais eu sei, se eu tiver que cuidar da vida dos outros reparem que não dará certo, não surtirá efeitos, blza, ~de fato não funcionará tal como deveria~
Aí meu médico dizendo que eu tenho que parar de tentar ser deus.
Bom, não é tão simples quanto parece tentar parar de atingir a perfeição, levando a mim mesma à loucura, quando os meus fantasmas do bullying do ensino fundamental me dizem que eu sou um lixo escroto e nojento e que ninguém nunca vai gostar de nada que saia de mim. ENTENDEM. Por mais que as pessoas me elogiem, por mais que eu faça um trabalho legal, por mais que me digam que eu não estou gorda ou feia, eu NÃO ACREDITO. Porque passar 8 anos da minha vida ouvindo de todo o colégio que eu sou um lixo, sendo uma garota ingênua e bobinha sem saber me defender, me causaram sequelas.
NOT GOOD ENOUGH. É assim que eu me sinto. Por mais que eu tenha consciência de que eu passo e os garotos olham, não sou boa o bastante. Por mais que o meu trabalho tenha sido votado como o melhor da turma, opa, ficou um lixo. Tá todo mundo errado, eu estou certa quando digo que sou um lixo porque opa, eu sou.
Aí com 19 anos estou aqui, como o meu psicologo disse, na linha entre a sanidade e a depressão. A fobia. Agorafobia. Quase taquei o vaso chines que ele tem na sala, na cabeça dele, quando ele me disse "você não tem depressão, você tem uma doença bonita"
~BONITA PRA QUEM?~
Pra mim é que não, amigo a ultima palavra que descreve a minha vida é bonita. Perder 3 kg em uma semana não é bonito, não ter amigos verdadeiros não é bonito, ter vontade de morrer não é bonito, não conseguir usar o meu próprio cérebro ao meu favor não é bonito. Não conseguir respirar em locais com gente não é bonito, desmaiar sempre que eu não estou preparada para uma situação não é bonito.
Gostar de garotos e afastar eles sendo agressiva por medo de ser rejeitada não é caralho nenhum bonito.
NADA AQUI TÁ BONITO
Eu não poderia ser hipócrita de dizer pra vocês continuarem firmes se nem eu mesma consigo ser.
Será que dá pra alguém comentar qualquer coisa aqui? Eu realmente to me sentindo muito, muito sozinha mesmo. Completamente abandonada.
Eu te entendo completamente, sei que cheguei atrasada, mas só achei esse blog agora. Tambem tenho depressão, ataques de panico, problemas com a ana, disturbio de ansiedade, e um problema no cerebro que me faz tremer 24h por dia e faz as pessoas me olharem como se eu fosse um alien. Tenho ataques de pânico quando estou em meio a uma multidão, ou lugares muito barulhentos, e as pessoas acham que isso é algum tipo de carência, que eu só quero chamar atenção.
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