chorei ouvindo música teen

fim

Escrevendo uma história

   Hi, Sunshines!

   Estou escrevendo um livro sobre o garoto que deixou pirada: Lucas.

   Já estou no Cap. VI, está no começo da história, e descrevo como eu conheci e as coisas absurdas que aconteceram, e o final mais absurdo ainda.

   Eu estava pensando em realmente mandar na editora e tal porque sei que escrevo bem, o problema é que eu teria que lançar em anônimo, porque se a minha mãe sabe desse livro ela me interna de vez num manicômio risos, já que a psicóloga duas vezes por semana não resolveu.

   Mas na boa... qualquer um ficaria louco e triste.

                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

S-E-X-O

Então, little Sunshines
  Sabem sexo né. Aquela coisa gostosa que só não faz quem é fracassado (tipo eu). Então, eu queria fazer. O problema é que não tem com quem fazer. O garoto para quem eu daria está namorando. E eu total daria pra ele várias vezes porque ele é um gostoso delicioso galinha. Convenhamos que eu teria ~alguns~ orgasmos. Mas esse para quem eu daria nem é o garoto que eu estou afim, é só um que eu conversei uma vez na vida. Sabem aquelas pessoas magnéticas sexualmente? Aquelas que você vê uma vez e se masturba o ano inteiro pensando em várias situações imaginárias com ela. Então, é esse garoto. Um completo delicioso que infelizmente tem namorada. Sei lá sabem, só acho que esses pikas de ouro deviam ter a obrigação de fazer mais de uma garota feliz. Muita injustiça só foder uma. Ele tem capacidade pra comer 3 por dia sabe, eu ficaría felicíssima de me encaixar na agenda dele.
   Fazer o que.
   Daí to afim de um gay, porque ele é insuportável, mas ele é tão ridículo que nem tenho vibe de querer transar loucamente com ele. O triste é que esse delicioso com o qual eu só falei uma vez, não sai da minha cabeça há 2 malditos anos. O que eu faço, sunshines? Queria muito dar pra ele. Mas né. A vida é injusta.
   E percebam que não sou puta, uma vez que estou me guardando pra única pessoa com quem eu realmente queira fazer sexo. No caso é ele.
   Imagino muito ele me mordendo enquanto eu solto gemidos insanos rebolando no pau dele, na boa.
   Quando eu for a presidenta do mundo vou obrigar os deliciosos a fazer sexo 2 vezes por dia com garotas diferentes.

                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

Aquele garoto escrotíssimo do qual eu estou afim

Provavelmente é gay e está afim de um amigo meu, ou seja, calculem meu grau de precisão amorosa nessa tarde quente de outono, Sunshines.


                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

All by myself

   É triste ser doente mental viu. Vocês que querem ser deprimidos ou ter fobia de alguma coisa só para parecer ter um problema significativo na vida, não sabem como é.
   Primeiro que ninguém te entende, ninguém te leva a sério. As pessoas olham e "aquela é a garota problemática". Ficam olhando enquanto eu estou numa crise de pânico sentada no corredor, tentando respirar. As pessoas que eram suas amigas se viram contra você, e nem na sua cara olham mais. Até olham, as vezes, de cara feia. Todo mundo sai junto e nem aí pra te chamar. Não há apoio de simplesmente ninguém, a não ser dos seus médicos. Reparem no plural, porque a situação fica bem mais triste quando as únicas pessoas que te escutam são as que você paga para isso.
   Os melhores amigos tem a delicadeza de te chamar para o bar mais movimentado "porque é meu aniversário e você TEM QUE IR SE NÃO EU FICO DE CARA". Poxa, ~BFF~, tal como eu te contei, tive um surto psicótico e estou indo em psicóloga 2 vezes por semana. Que ideia brilhante me chamar  para tomar bebidas alcoólicas num local com uma multidão berrando.
   Sabem.
   Aí eu sou a vilã porque posha, não ligo mais pra ninguém.
   Amigos nem viver mais eu sei, se eu tiver que cuidar da vida dos outros reparem que não dará certo, não surtirá efeitos, blza, ~de fato não funcionará tal como deveria~
   Aí meu médico dizendo que eu tenho que parar de tentar ser deus.
   Bom, não é tão simples quanto parece tentar parar de atingir a perfeição, levando a mim mesma à loucura, quando os meus fantasmas do bullying do ensino fundamental me dizem que eu sou um lixo escroto e nojento e que ninguém nunca vai gostar de nada que saia de mim. ENTENDEM. Por mais que as pessoas me elogiem, por mais que eu faça um trabalho legal, por mais que me digam que eu não estou gorda ou feia, eu NÃO ACREDITO. Porque passar 8 anos da minha vida ouvindo de todo o colégio que eu sou um lixo, sendo uma garota ingênua e bobinha sem saber me defender, me causaram sequelas.
   NOT GOOD ENOUGH. É assim que eu me sinto. Por mais que eu tenha consciência de que eu passo e os garotos olham, não sou boa o bastante. Por mais que o meu trabalho tenha sido votado como o melhor da turma, opa, ficou um lixo. Tá todo mundo errado, eu estou certa quando digo que sou um lixo porque opa, eu sou.
   Aí com 19 anos estou aqui, como o meu psicologo disse, na linha entre a sanidade e a depressão. A fobia. Agorafobia. Quase taquei o vaso chines que ele tem na sala, na cabeça dele, quando ele me disse "você não tem depressão, você tem uma doença bonita"
~BONITA PRA QUEM?~
  Pra mim é que não, amigo a ultima palavra que descreve a minha vida é bonita. Perder 3 kg em uma semana não é bonito, não ter amigos verdadeiros não é bonito, ter vontade de morrer não é bonito, não conseguir usar o meu próprio cérebro ao meu favor não é bonito. Não conseguir respirar em locais com gente não é bonito, desmaiar sempre que eu não estou preparada para uma situação não é bonito.
   Gostar de garotos e afastar eles sendo agressiva por medo de ser rejeitada não é caralho nenhum bonito.
NADA AQUI TÁ BONITO

Eu não poderia ser hipócrita de dizer pra vocês continuarem firmes se nem eu mesma consigo ser.
Será que dá pra alguém comentar qualquer coisa aqui? Eu realmente to me sentindo muito, muito sozinha mesmo. Completamente abandonada.

Você, que não procura por mim.

   Eu não sei como agir por medo de me machucar, e no final das contas é só isso, sabe? Eu preciso que procurem por mim, que deem pela minha falta, que se apaixonem por mim. Eu preciso que tomem as minhas decisões. Eu preciso de coisas que não existem, eu preciso de um amor inventado. Eu invento muitos amores. Eu vejo alguém real e tiro todos os defeitos, só fico com as qualidades e fico lá, na minha, idealizando. Idealizando como seria bom se "nós" rissemos juntos, e fizéssemos um sexo delicioso. Eu seria sua escrava na cama. E depois você cozinharia alguma coisa pra mim porque eu boto fogo na casa sozinha. E idealizando que você cuidasse de mim porque eu me machuco apenas enxugando a louça. E idealizando mais, que você sentisse muito ciume de mim, um ciume doentio, que não gostasse que eu ficasse com mais ninguém porque ai seria só eu e você.
   Eu gosto de imaginar que você iria me querer no seu colo. Que iria ficar me atentando dizendo o quanto eu sou uma tosca e então você me beijaria. Com intensidade. Porque você me odeia tanto quanto eu te odeio por tirarmos o foco do nosso egoísmo, com o nosso amor. Eu não gosto da palavra amor, mas eu usaria com você. Eu diria que te amo. Não porque eu te amo, mas porque eu te odeio. Eu te odeio tanto, mas tanto, que eu estou aqui, te amando. E sabe, eu gostaria. Se "nós" estivéssemos juntos. Mas não tem nós, né?
   E me falta a coragem. Coisa idiota. Coisa totalmente idiota. Coragem de chegar e dizer oi. Porque você pode não responder. E aí eu sou tão frágil que eu me quebraria em um milhão de pedaços. Sim, eu me refaria de novo, como eu fiz tantas vezes, mas olha, o acabamento fica péssimo. E quem é bom com acabamentos é você. Eu não poderia pedir a sua ajuda.
   E sabe qual é a coisa mais engraçada? Todo mundo te odeia. Todo mundo mesmo. Você é um egoístazinho e até eu, que te amo, te odeio. Você gosta de alguém além de si mesmo? Porque eu gosto muito de você. Será que você também sentiu um amor a primeira vista quando me viu, que nem eu senti por você? Eu cheguei atrasada na aula. Você estava lá, se apresentando, e eu sentei no fundo com um amigo e fiquei rindo. Rindo a aula inteira, rindo de você, porque você é um escroto. E sério, a gente ria tão, mas tão alto, que todo mundo olhava. E você nem aí. Você cheio de confiança como sempre, sendo tão espontâneo com todo mundo. E engraçado. A gente disse que o requisito pra estar lá era fazer Stand-up, e a gente ria. E eu fiz isso pra você me notar, mesmo, mas você nem aí.
   Imagina se você sentiu o mesmo por mim? Ódio a primeira vista? Se você pensou naquela escrota rindo de você no fundo da sala e me odiou, assim como eu estava te odiando. E no fim da aula eu ia fazer alguma pergunta qualquer sobre as aulas. Fingindo que eu não sei, só pra você falar comigo. Mas aí eu tenho o meu orgulho. Você é quem tem que falar comigo. E se você ficou esperando que eu aparecesse nas outras aulas, e eu não apareci, por medo de você. Por medo de te ver de novo e você falar comigo.
   A gente se cruzou na rua esses dias. Você tava com uma cara engraçada, completamente no mundo da lua. Eu também estava, mas eu te senti do meu lado, olhei e era você. Com uma cara muito aleatória e engraçada perdido na própria cabeça. E eu também estava com essa cara. Será que você me viu? Eu te vi, seu cabelo fez reflexo do sol. Eu queria mexer no seu cabelo... Será que você gosta?
   Eu queria que "nós" nos recusássemos a sair no dia dos namorados porque "nós" abominamos essa história de flores e de dar presente.
   Mas não existe nós, né?

                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

Lucas

   Saia daí e venha já pra cá.

   Estou morrendo de saudades

:/

   Eu te amo.

   Eu - te - amo.

   EU TE AMO

                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

Friend Zone kede

   Hi, Sunshines!
   Nada de friend zone mais, a conversa já tá no nível sexual.
  q
   Mas beleza né sunshines, tenho que dar uma divertida na minha vida chata de desapegada sentimental, porque se, por um lado, eu não me apaixono por ninguém e não sofro por isso, por outro é daora uns pega nervoso mas eu geralmente não consigo porque o cara não me excita, e para me excitar tenho que ficar afim. E do coleguinha eu estou afim mas nem cogitando coisa a mais porque ele é um canalha, então será uma junção perfeita só pegar um cara não querendo nada com ele e ele não querendo nada comigo, porque deixa eu confessar: adoro canalhas.
   Me desculpem os românticos, mas os canalhas tem algo essencial que se chama: PEGADA FUCKING DELICIA. Aquela pegada que o cara encosta na tua cintura e "oi calcinha molhada" tão sabendo.
   O primeiro cara que eu fiquei era um deus da pegada, gente do céu, eu na minha recém saída de vida bv não conseguia nem pensar com o cara no meu pescoço. Virava um bicho. E canalhas tem esse dom então ótimo pra dar uns pegas naquele momento carente da sua vida.
   E digo mais: SUPER QUERIA dar pra ele, mas tento me convencer todos os dias que é errado dar para carinhas que você esta ficando zzZZZZZzz, isso enche o saco porque começa a pegação daora e dá vontade de arrancar a roupa e abrir as pernas mas né, FAZER O QUE.
   Mas na boa que se uns 2 que eu acho gostosos ao máximo começassem de palhaçada tipo tirar roupa etc eu dava bem de boa porque ninguém é de ferro né galera, e ó, DELICIOSOS, ctza que se eu não tivesse um orgasmo animal eu ficaria louca de tanto gemer.
   Tristeza isso de ser virgem por vontade própria, os caras tentndo fazer algo que você quer muito e só aquela chatice de "não". Vocês acham que é bacana etc e que eu sou uma pessoa muito legal e decente mas ó, a minha vontade de dar não é desse mundo. Tiveram uns poucos que eu fiquei que tinham pegada, fiquei com um ano passado que quase me deixou louca só de apertar a minha bunda. E eu geralmente nem ligo quando o cara passa a mão na bunda ou no peito porque nem tem graça, mas aquele foi foda, quase tinha um treco quando ele decidia dar umas passadas de mão.
   Enfim, Sunshines, torçam por mim porque o que eu mais quero é arranjar um babaca qualquer pra namorar que me deixe com tesão, fazer uns 3 meses de namoro, dar muitas vezes e tchau.
   E reparem que eu não sou má. Se a sociedade não fosse tão horrível e injusta com as mulheres eu estaria feliz e contente fazendo sexo por aí sem precisar iludir ninguém.

                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra